dus

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » dus » Юмор и пр. фигня :) » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 1 страница 11 из 11

1

Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, суки!

0

2

Гадание на кухне общежития.
Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей сковородки мужики картошку сожрут, та и идет к ним в комнату ругаться-знакомиться.

0

3

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ........

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к
окулисту. Следующий!

Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне
делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий

0

4

Француженка: Если у вас свидание назначено на 7, то она приходит без десяти, с прекрасным макияжем и запахом лучших духов. Вы ведете ее в кинотеатр, причем берете билеты на последний ряд и, естественно, целуетесь весь сеанс. Затем вы ужинаете в лучшем ресторане и ведете ее к себе домой. Если у вас на столе стоит бутылка вина, она говорит, что это ее любимое вино. Если у вас ярко горит свет, то она просит приглушить его, мотивируя это тем, что он ей режет глаза. Ночь проходит в страстной любви, после чего она засыпает и спит до утра спокойно. Утром, когда вы просыпаетесь в 7, она уже встала, успела у вас дома все разведать и приносит вам в постель завтрак и кофе. Когда вы уходите на работу, она говорит, что вам по пути и рассказывает вам, где и когда ее можно найти в дальнейшем... Русская: Если у вас свидание назначено на 7, то в 7 ее нет. Мало того, ее нет в 7.10, 7.20 и в 7.30. Наконец, в 8 она прибегает, взмыленная, наполовину накрашенная, говоря, что задержалась с больной мамой. Вы берете билеты в ближайший клуб, причем, через три места, чтобы никто не подумал, что вы знакомы. После этого вы наскоро перекусываете в забегаловке и, наконец, приводите ее к себе домой. Если у вас на столе стоит бутылка вина, она говорит, что она непьющая. Если вы пытаетесь погасить свет, она говорит, что вы ее не за ту принимаете. В 11 она уходит. В 11.30 она продолжает уходить. В 12 она все еще уходит, говоря, что больная мама ее заждалась. Наконец, в 12.30 вы ее имеете где-то в районе дверной ручки. Ночью она просыпается дважды: первый раз, чтобы спросить, любите ли вы ее, а второй - чтобы узнать, что вы после всего о ней думаете... Утром, когда вы просыпаетесь в 10 и видите, что безнадежно опоздали, она еще спит. Когда вы ее будите и мягко намекаете на то, что пора бы и честь знать, она говорит, что ей у вас понравилось, и она отсюда вообще никуда уходить не собирается...

0

5

Теща приглашает зятя и говорит:- Вот тебе десять тысяч. Мне неважно, с кем и как ты будешь договариваться, сколько это будет стоить, но чтобы меня похоронили на Красной площади!Зять взял деньги и уехал.Через некоторое время приезжает и - сразу к теще:- Не спрашивай, с кем я договаривался, каких трудов мне это стоило, но сказали, чтобы завтра к 12 часам была готова!

0

6

М-да... коментарии здесь излишне...
вот советский анек, если вы канечно не против:
Заходит подвыпивший мужик в пункт переговоров и грит:
- Мне пожалста Хуйбышев!
- А Вам Куйбышев...
Звонит:
- Хуйбышев?! Мне секстильный комбинат!
- Секстильный комбинат? Мне пердильный цех!
- Пердильный цех?!
- Мне Заманду Хваталовну!
- Аё, аё!!! Заманда Хваталовна?! Это Ебений Ваныч Вас беспокоить! Я Вам в прошлом глде партийный цлен на стол клал? - Клал! Я Вам в этом годе профсоюзный цлен на стол клал? - Клал! Выписите мне позалуйста путёвоцку в Писюнду! Цего? В Писюнду нет? Ну тогда в Ебаторий! И в Ебаторий нет?! Какой зе вы песдушный целовек, Заманда Хваталовна!

0

7

OSSA написал(а):

Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, суки!

ржунимагу, просто!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!  :lol:  :lol:  :lol:

0

8

Ихихи! Фрррррррррррр! Прикольно!

0

9

Едут на верблюде поп и монашка. Вдруг от бессилия верблюд падает трупом. Они молятся, готовятся отходить в мир иной, и монкашка просит:  -Отче, я никогда не грешила, жила праведно, перед смертью хотела бы посмотреть, что у мужчин под рясой!    Он важно поднимает рясу и говорит:   -Смотри, дочь моя, это то что даёт жизнь! Монашка:  -Так чего ты ждёшь? Вставляй в верблюда и поехали!

0

10

Перед тем как уйти родители включили ребенку аудиосказку и ушли. Через некоторое время приходят домой и видят такую картину. Их ребенок бьется голоовй об стену и кричит "Хочу, хочу хочу!" Родители снимают наушники и слышат- "Хочешь ли ты послушать сказку дружок? Хочешь ли ты послушать сказку дружок? "

0

11

OSSA написал(а):

......"Хочешь ли ты послушать сказку дружок? Хочешь ли ты послушать сказку дружок? "

гыгыгыгы, читал гдеть, но с удовольствием вспомнил, поржал))))

0


Вы здесь » dus » Юмор и пр. фигня :) » Анекдоты