у меня так получилось:
Логика? Здравый смысл, скорее
Зачем тебе только мужская или только женская логика, когда ты можешь использовать обе в зависимости от ситуации? Ты отлично понимаешь и мужчин и женщин, людей с художественным мышлением и с железной логикой. Ты можешь понять любую точку зрения, и это часто помогает тебе избегать конфликтов. Главное - не забывай о своей собственной. Хочешь заняться спортом - занимайся! Даже если ты прекрасно понимаешь ленивую подружку...
Примеры ЖЛ (рассказывает парень):
Случай первый.
В аптеке покупал бахилы. Подхожу: за прилавком девушка.
- Бахилы есть у Вас?
- Есть... Три рубля - штука.
Я даю ей три монетки по одному рублю. Девушка смотрит на монеты:
- Сколько пар?
Я просто офигел от такого умного вопроса!!! И решил прикольнуться:
- Ну, двееееее, предположим - протянул я.
- Тогда еще три рубля...
Случай второй. Тоже в аптеке, но в другой. Так как я учусь в медицинской Академии, мне, когда мы ездим по больницам, требуется маска. Обыкновенная хирургическая маска. Итак, захожу в аптеку:
- Здравствуйте, маски есть у Вас?
Она выпучила на меня глаза как будто я спросил у нее "сколько будет 26 в четвертой степени"! Выпучила, значит, глаза и удивленно спрашивает:
- Какиииииииииие маски???
Я оглянулся: вроде бы я в аптеке, здесь должны быть маски. Ну и, как
всегда, я с серьезным лицом продолжаю:
- Ну, там Кинг-Конга, Годзиллы, Деда Мороза...
Она с не менее серьезным лицом так спокойно отвечает:
- Нет.
Я уже внутри давясь от смеха:
- А хирургические?
- Конечно, есть...
"Блиииииин", - думаю я. "Ведь другая аптека"...
Случай третий.
На этот раз в продуктовом магазине.
- Бутылочку "Пепси", пожалуйста, пол-литровую...
Протягиваю деньги, она достает из холодильника напиток Свободы, смотрит в кассу: нет мелочи...
- А у Вас рубля не будет?
Я шарю по карманам:
- Нет, не будет...
- СОВСЕМ???
Случай четвертый.
На этот раз - в метро. Стою на на "Маяковской", жду поезда. Станция с закрытым тоннелем. Я стою у двери, прислонившись к стене. Подходит
прилично одетая женщина:
- Молодой человек, извините, если я сяду вот в эту дверь, я до "Обухово" доеду?
И так умно-умно вопросительно смотрит. Я на этот раз с улыбкой:
- Знаете, Вы доедите до "Обухово" даже если сядете в соседнюю дверь...
Она поняла всю комичность ситуации. Сама тоже улыбается, но старается сдержать смех. Продолжает гнуть свою линию:
- Нет, я хочу именно в эту дверь...
- Тогда определенно доедете.
